گربه ی بیچاره بعد ازیک شیفتکاری طولانی ودرادامه آن یک شب نشینی پرسروصدا گوشه دنجی گیر آورده تا چشم بهم بگذارد ودرغفلت خواب به فردای پرمشغله وسخت خود در این دنیای وانفسا بیاندیشد،که گیر این موش گاگول سرتق وسمج افتاده است شما فکر می کنید اگر گربه را به این ترتیب بیدارکند ،چه اتفاقی خواهد افتاد؟؟!!
                                 
1-آقای گربه دوباره چشم برهم میگذارد واز خیرخوابش نمیگذرد؟
2-خانم موشه گاگول باترکش ترکیدن بادکنک درمقابل گربه خود به خواب زده افتاده ویک لقمه چپ او میشود؟
3-آقای گربه،علیرغم وحشت ازترکش بادکنک وخیس کردن خود ،به خانم موشه لبخند هدیه میکند؟
4-باعجز ولابه خطاب به خانمش میگوید:"تورو خدا بزار یه کم کپه مرگم رابزارم!!!؟؟؟"

THATBURGER


تا
گاگول برگر


In more than 40 attempts, nobody has been able to finish the challenge in the allotted time of one hour. "We're going to need a professional eater to do this challenge

پس از 9 ماه ورجه وورجه متولد شدم !
یک سالگی : در حالیکه عمویم من را بالا و پایین می‌انداخت و هی می‌گفت گاگولی مگولی ، یهو لباسش خیس شد !

چهارسالگی : در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم و در حالیکه او گریه می‌کرد ، من می‌خندیدم ! نمی‌دانم چرا ؟!
هفت سالگی : پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی از قبیل آن مرد آمد ، آن مرد با BMW آمد !!!! را یاد گرفتم !
نه سالگی در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکستم ولی انداختم پای !!! پسز همسایه دیگرمان ! بنده خدا سر شب یک کتک مفصل از باباش خورد تا دیگر او باشد که شیشه همسایه را نشکند و بعدش هم دروغکی اصرار کند که من نبودم پسر همسایه بود که الکی انداخت پای من !!!
دوازده سالگی : به دوره راهنمایی و یک مدرسه جدید وارد شدم در حالی که من هنوز به اخلاق ناظم آنجا آشنا نشده بودم ولی ناظم آنجا کاملا به اخلاق من آشنا شده بود و به همین خاطر چندین و چند منفی انضباط گرفتم ! البته به محض اینکه به اخلاق ایشان آشنا شدم چند پلاستیک پفک در لوله اگزوز ماشینش فرو کردم !
هجده سالگی : در این سال من هیچ درسی برای کنکور نخواندم ولی در رشته ی میخ کج کنی واحد بوقمنچزآباد ( البته یکی از شعب توابع روستاهای بوقمنچزآباد ) قبول شدم !!
بیست و چهار سالگی : در این سال دانشگاه به اصرار مدرک کاردانی‌ام را که هنوز نیمی‌از واحدهایش مانده بود تا پاس شود ، به من داد !!!!
بیست و شش سالگی : رفتم زن بگیرم گفتند باید یک شغل پردرآمد داشته باشی . رفتم یک شغل پردرآمد داشته باشم ، گفتند باید سابقه کار داشته باشی . رفتم دنبال سابقه کار که در نهایت سابقه کار به من گفت : بی خیال زن گرفتن !!!
سی و سه سالگی : بالاخره با یکی مثل خودمون که در ترشی قرار داشت ! قرار مدارهای ازدواج و خواستگاری و عقد و بله برون و ... رو گذاشتیم !
چهل و یک سالگی : در این سال گل پسر بابا که می‌خواست بره کلاس اول ، دوتا پاشو کرده بود تو یه کفش که لوازم التحریر دارا و سارا می‌خوام بردمش لوازم التحریری تا انتخاب کنه !
شصت و شش سالگی : تمام دندانهایم را کشیده بودم و حالا باید دندان مصنوعی می‌خریدم . به علت اینکه حقوق بازنشستگی ما اجازه خریدن دندان مصنوعی صفر کیلومتر !!! را نمی‌داد ، دندان مصنوعی پدربزرگ همکلاسی سابقم رو که تازه به رحمت خدا رفته بود !!! برای حداکثر بیست سال اجاره کردم .معلوم بود که این دندان مصنوعی ها یک بار هم مسواک نخورده ولی خوبیش این بود که حداقل شب ها یک لیوان آب یخ بالای سرم بود !
هفتاد و هشت سالگی : به علت سن بالای من و همسرم ، پسرانمان ( بخوانید عروسهایمان ) ما را به خانه هایشان راه نمی‌دادند
هشتاد و پنج سالگی : بلافاصله بعد از خوردن یک کله پاچه ی درست و حسابی دندان مصنوعی ها را به ورثه دادم تا دندانهایش را بین خودشان تقسیم کنند !
نود سالگی : همه فامیل در مورد اینکه من این همه عمر کرده بودم ، زیادی حرف می‌زدند و فردای همین حرفهای زیادی بود که به طور نا بهنگامی ‌خدا بیامرز شدم !!!
http://oscoler.mihanblog.com/post/43

وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه

وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين...مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن

يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن

رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين...اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن

يه دفه بگين : اي واي ..نه .. بارون گرفت... بعدش چترتون رو باز کنين

از همه آدرس اي- ميلشون رو بپرسين و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنين

توي يه دستمال فين کنين سپس به بقيه نشون بدين

در کيفنون رو باز کنين و انگار يکي اون تو هست يواش بگين ..هواي کافي داري؟؟؟

هر کسي که وارد ميشه باهاش دست بدين و يه سلام عليک حسابي بکنين و بگين ميتو نه شما رو جنا ب تيمسار صدا کنه

هر از چند گاهي صداي گربه در بيارين

به يکي از مسافر ها خيره بشين بعد يه دفعه بگين ..ا وه تو که يکي از اون هايي...بعد تا ميتونين ازش فاصله بگيرين

يه عروسک خيمه شب بازي دستتون بکنين و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنين

هر طبفه که ميرسين ..صداي دينگ در بيارين..بعد به يکي از مسافر ها بگين نوبت تو هست ...خدا بيامرزتت

يه صندلي (تا شو) با خودتون بيارين يه دوربين با خودتون بيارين و از بقيه مسافر ها عکس بگيرين

البته اگه ديدين همون پايين تحويلتون دادن به بيمارستان وبعدش هم تیمارستان از ما به دل نگيرين چون اینها دستور کار گیر انداختن گاگوله که شما اون رو" مو به مو "انجام دادید!؟

مجازات زنی که زیادحرف می زند
این گنجشک نر،پرحرفی همسر گاگول  خودرا اینگونه علاج کرده است

  

یک زن تبعه آمریکا به دلیل فرار از خیانت مردان با برگزاری مراسم رسمی سگ خود را به عنوان همسری برگزید.به گزارش آتی نیوز، یک زن آمریکایی پس از چهار بار تجربه زندگی ناموفق با برگزاری مراسم ازدواج در میان دوستان و آشنایان خود، سگش را به عنوان همسری برگزید.به گزارش پایگاه خبری النسیج، یکی از سرشناسان منطقه نیز در این مراسم حضور داشت و به دو زوج گفت: برای هر یک از شما آرزوی خوشبختی می کنم!در شب عروسی، زن با لباس عروس و آرایش کامل و سگ با یک دست کت و شلوار حضور پیدا کردند.این زن درباره علت ازدواجش با یک سگ گفت: این سگ
از همسران سابق من باوفا تر هستند.
                                                           

گاگول ها ،میکوشند کار متفاوت ازدیگران انجام دهند
گاگول ها،فکرشان بافکربقیه فرق دارد
گاگول ها ،همه چیزشان با دیگران فرق دارد حتی بازی هاشون
گاگول ها ،عرف واجتماع رانادیده میگیرند
گاگول ها،گاگولند!!!

 
طنز  - انوری از جمله قصیده سرایان چیره دست عرصه شعر و ادبیات فارسی‌ست. عمده اشعار انوری هجو و هزل است که انتقادهای نیشدار خود به اوضاع زمانه را در آنها بیان می‌کرده ‌است.

روبهی می‌دوید از غم جان
روبه دیگری بدید چنان

گفت: خیر است، بازگوی خبر
گفت: خرگیر می‌کند سلطان

گفت: تو خر نه‌ای، چه می‌ترسی؟
گفت: «دانم ولیک مدعیان

می‌ندانند و فهم می‌نکنند
خر و روباه‌شان بُوَد یکسان

زان همی ترسم ای برادر من
که چو خر بر نهندمان پالان.»

http://www.khabaronline.ir/news-172632.aspx

اين روزها گاگول نگار ما سري به مطب دكتر افشار (روانشناس روانپريش سريال ساختمان پزشكان) زده وبا خانم شيرزاد منشي روانپاك مطب مصاحبه اي را تدارك ديده كه درزيرعيناً ملاحظه خواهيد فرمود:

                                            

ـ خانم شيرزادچرا روي آدرس اينترنت به جاي يه دبليو سه تا دبليو ميذارن؟
1ـ چون کار از محکم کاري عيب نمي کنه؟
2-گزينه چهارم
3-گزينه دوم؟
4-گزينه يكم؟من كه گفتم.
ـ خانم شيرزادچرا مار نمي تونه به مسا فرت بره؟
اوا چون دست نداره که براي خداحافظي تکون بده.
ـ خانم شيرزادبراي قطع جريان برق چيكار بايد بکنيم؟
خب معلومه پول برق رو ميبريم كاف شاپ بستني مي خوريم!غلط گفتم؟
ـ خانم شيرزادآخرين دندوني که توي دهن ديده مي شه اسمش چيه؟
1ـ دندون چهارم؟2-دندون آخر؟3-چي ميدونم دندون مصنوعي؟4-لابد عقلش كم بوده باهاش گردو شكسته افتاده ديگه!
ـ خانم شيرزادچطور ميشه چهار نفر زير يک چتر بايستن ولي خيس نشن؟
ما بادوستاي مدرسه يه بار اين كارو كرديم اگه هوا آفتابي باشه ميشه.
-خانم شيرزاداگر سر پرگار گيج بره چه مي کشه؟
1-دايره؟2- بيضي!3-هيچكدام؟!
ـ خانم شيرزادچرا لک لک موقع خواب يه پايش رو بالا مي گيره؟ 
ـ معلومه چون اگر هر دو پاشو بالا بگيره ، مي افته ديگه.قاه قاه قاه....
ـ خانم شيرزادچرا دود از دودکش بالا مي ره؟
ـ مگه چاره ديگه اي داره؟شايدم دكتر افشار بهش گفته
-خانم شيرزاد اختراعي که براي جبران اشتباهات بشر درست شده چيه؟
ازدواج؟ طلاق؟هردوتا ؟هيچكدام!
ـ خانم شيرزادميدوني خط وسط قرص براي چيه؟
ـ خب معلومه براي اينکه اگه با آب نرفت پايين با پيچ گوشتي بره پائين قاه قاه قاه(يه كم هم قر وقميش)