گاگول

گاگول شکم گنده!

گاگول شکم گنده

راههای کوچک کردن شکم

چربی ذخیره شده در شکم یکی از مقاوم ‌ترین و در عین حال هشدار دهنده ‌ترین نوع چربی هاست. افزایش دور کمر آقایان بیش از ۱۰۲ سانتی‌متر و در خانم ها بیشتر از ۸۹ سانتی‌متر منجر به افزایش خطر ابتلا به دیابت وبیماریهای قلبی وعروقی می‌شود (سندرم متابولیک) و به هرحال از لحاظ زیبایی هم یکی از دغدغه‌های افراد محسوب می‌شود

سلامت نیوز:
● پس برای رهایی از آن لطفاً به نکات زیر توجه بفرمایید:

۱) چربی شکم، چربی ذخیره‌ای بدن است، بنابراین مقاوم ترین چربی در برابر رژیم لاغری و ورزش می باشد. برای درک بهتر این موضوع به این مثال دقت فرمایید:
اگر شخصی مبتلا به سرطان را در مراحل آخر زندگی او دیده باشید، می بینید که تمام چربی های بدن او از بین رفته است، ولی چربی شکم او همچنان وجود دارد پس باید خیلی پشتکار داشته باشید و با تلاش زیاد منتظر نتیجه بمانید
۲) تنها راه درمان چربی شکم، رژیم غذایی اصولی و ورزش است. فقط و فقط با این دو روش است که چربی ازبین می‌رود، پس روش های دیگر فقط به این دو کمک می‌کنند
۳) ماساژ موضعی چربی های شکم، اگر همراه با رژیم و تحرک اصولی باشد، منجر به کاهش بیشتر چربی در این منطقه می‌شود.
۴) به غیر از چربی شکمی، یکی از بزرگ ترین مشکلات این منطقه که منجر به اختلال در زیبایی می‌شود، از دست رفتن قوام عضلات شکم است که منجر به جلو آمدگی شدید شکم، حتی با کوچک ترین نفخ گوارشی می‌شود. علت شل شدن عضلات این است که فعالیت های روزمره هیچ کدام عضلات شکم را در گیر نمی کنند، به خصوص در خانم ها معمولا عضلات شل تر هستند و در جریان حاملگی و زایمان این عضلات دچار کشیدگی و حتی بریدگی(در سزارین ) می شوند، بنابراین قوام این عضلات شدیدا کاهش می یابد.
پس اگر به دنبال خوش فرم شدن شکم هستید، حتماً با ورزش هایی که بر روی عضلات شکم تمرکز دارند، عضلات شکم را تقویت کنید، ولی باید بدانید ورزش مخصوص شکم به تنهایی و بدون رعایت رژیم غذایی و ورزش هوازی(مثلا پیاده روی) ممکن است روی چربی شکم اثری نداشته باشد.
اگر همراه با رژیم غذایی و ورزش هوازی عضلات شکم را تقویت نکنید، ممکن است اصلا از ظاهر شکم رضایت نداشته باشید، چون به هر حال عضله ی شل و بدون قوام، به سمت جلو می آید یا پایین می افتد و ظاهر شکم را زشت می نماید.
در نهایت باز هم تاکید می کنم که حوصله داشته باشید، منتظر نتیجه سریع نباشید، پشتکار داشته باشید و عجله نکنید

http://shafaf.ir/fa/pages/?cid=87676

تورو خدا بزار یه کم کپه مرگم رابزارم!!!؟؟؟

گربه ی بیچاره بعد ازیک شیفتکاری طولانی ودرادامه آن یک شب نشینی پرسروصدا گوشه دنجی گیر آورده تا چشم بهم بگذارد ودرغفلت خواب به فردای پرمشغله وسخت خود در این دنیای وانفسا بیاندیشد،که گیر این موش گاگول سرتق وسمج افتاده است شما فکر می کنید اگر گربه را به این ترتیب بیدارکند ،چه اتفاقی خواهد افتاد؟؟!!

1-آقای گربه دوباره چشم برهم میگذارد واز خیرخوابش نمیگذرد؟
2-خانم موشه گاگول باترکش ترکیدن بادکنک درمقابل گربه خود به خواب زده افتاده ویک لقمه چپ او میشود؟
3-آقای گربه،علیرغم وحشت ازترکش بادکنک وخیس کردن خود ،به خانم موشه لبخند هدیه میکند؟
4-باعجز ولابه خطاب به خانمش میگوید:"تورو خدا بزار یه کم کپه مرگم رابزارم!!!؟؟؟"

دت برگر تا گاگول برگر

THATBURGER

تا
گاگول برگر

In more than 40 attempts, nobody has been able to finish the challenge in the allotted time of one hour. "We're going to need a professional eater to do this challenge

زندگی یک گاگول از 9 ماهگی تا 90 سالگی !

پس از 9 ماه ورجه وورجه متولد شدم !
یک سالگی : در حالیکه عمویم من را بالا و پایین می‌انداخت و هی می‌گفت گاگولی مگولی ، یهو لباسش خیس شد !

چهارسالگی : در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم و در حالیکه او گریه می‌کرد ، من می‌خندیدم ! نمی‌دانم چرا ؟!
هفت سالگی : پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی از قبیل آن مرد آمد ، آن مرد با BMW آمد !!!! را یاد گرفتم !
نه سالگی در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکستم ولی انداختم پای !!! پسز همسایه دیگرمان ! بنده خدا سر شب یک کتک مفصل از باباش خورد تا دیگر او باشد که شیشه همسایه را نشکند و بعدش هم دروغکی اصرار کند که من نبودم پسر همسایه بود که الکی انداخت پای من !!!
دوازده سالگی : به دوره راهنمایی و یک مدرسه جدید وارد شدم در حالی که من هنوز به اخلاق ناظم آنجا آشنا نشده بودم ولی ناظم آنجا کاملا به اخلاق من آشنا شده بود و به همین خاطر چندین و چند منفی انضباط گرفتم ! البته به محض اینکه به اخلاق ایشان آشنا شدم چند پلاستیک پفک در لوله اگزوز ماشینش فرو کردم !
هجده سالگی : در این سال من هیچ درسی برای کنکور نخواندم ولی در رشته ی میخ کج کنی واحد بوقمنچزآباد ( البته یکی از شعب توابع روستاهای بوقمنچزآباد ) قبول شدم !!
بیست و چهار سالگی : در این سال دانشگاه به اصرار مدرک کاردانی‌ام را که هنوز نیمی‌از واحدهایش مانده بود تا پاس شود ، به من داد !!!!
بیست و شش سالگی : رفتم زن بگیرم گفتند باید یک شغل پردرآمد داشته باشی . رفتم یک شغل پردرآمد داشته باشم ، گفتند باید سابقه کار داشته باشی . رفتم دنبال سابقه کار که در نهایت سابقه کار به من گفت : بی خیال زن گرفتن !!!
سی و سه سالگی : بالاخره با یکی مثل خودمون که در ترشی قرار داشت ! قرار مدارهای ازدواج و خواستگاری و عقد و بله برون و ... رو گذاشتیم !
چهل و یک سالگی : در این سال گل پسر بابا که می‌خواست بره کلاس اول ، دوتا پاشو کرده بود تو یه کفش که لوازم التحریر دارا و سارا می‌خوام بردمش لوازم التحریری تا انتخاب کنه !
شصت و شش سالگی : تمام دندانهایم را کشیده بودم و حالا باید دندان مصنوعی می‌خریدم . به علت اینکه حقوق بازنشستگی ما اجازه خریدن دندان مصنوعی صفر کیلومتر !!! را نمی‌داد ، دندان مصنوعی پدربزرگ همکلاسی سابقم رو که تازه به رحمت خدا رفته بود !!! برای حداکثر بیست سال اجاره کردم .معلوم بود که این دندان مصنوعی ها یک بار هم مسواک نخورده ولی خوبیش این بود که حداقل شب ها یک لیوان آب یخ بالای سرم بود !
هفتاد و هشت سالگی : به علت سن بالای من و همسرم ، پسرانمان ( بخوانید عروسهایمان ) ما را به خانه هایشان راه نمی‌دادند
هشتاد و پنج سالگی : بلافاصله بعد از خوردن یک کله پاچه ی درست و حسابی دندان مصنوعی ها را به ورثه دادم تا دندانهایش را بین خودشان تقسیم کنند !
نود سالگی : همه فامیل در مورد اینکه من این همه عمر کرده بودم ، زیادی حرف می‌زدند و فردای همین حرفهای زیادی بود که به طور نا بهنگامی ‌خدا بیامرز شدم !!!
http://oscoler.mihanblog.com/post/43

کارهایی که یک گاگول بایستی تو آسانسور انجام بده

وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه

وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين...مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن

يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن

رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين...اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن

يه دفه بگين : اي واي ..نه .. بارون گرفت... بعدش چترتون رو باز کنين

از همه آدرس اي- ميلشون رو بپرسين و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنين

توي يه دستمال فين کنين سپس به بقيه نشون بدين

در کيفنون رو باز کنين و انگار يکي اون تو هست يواش بگين ..هواي کافي داري؟؟؟

هر کسي که وارد ميشه باهاش دست بدين و يه سلام عليک حسابي بکنين و بگين ميتو نه شما رو جنا ب تيمسار صدا کنه

هر از چند گاهي صداي گربه در بيارين

به يکي از مسافر ها خيره بشين بعد يه دفعه بگين ..ا وه تو که يکي از اون هايي...بعد تا ميتونين ازش فاصله بگيرين

يه عروسک خيمه شب بازي دستتون بکنين و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنين

هر طبفه که ميرسين ..صداي دينگ در بيارين..بعد به يکي از مسافر ها بگين نوبت تو هست ...خدا بيامرزتت

يه صندلي (تا شو) با خودتون بيارين يه دوربين با خودتون بيارين و از بقيه مسافر ها عکس بگيرين

البته اگه ديدين همون پايين تحويلتون دادن به بيمارستان وبعدش هم تیمارستان از ما به دل نگيرين چون اینها دستور کار گیر انداختن گاگوله که شما اون رو" مو به مو "انجام دادید!؟

گاگولگنجشک

مجازات زنی که زیادحرف می زند
این گنجشک نر،پرحرفی همسر گاگول خودرا اینگونه علاج کرده است

اون گاگول باگربه اش واین گاگول با سگش ازدواج کرد!

یک زن تبعه آمریکا به دلیل فرار از خیانت مردان با برگزاری مراسم رسمی سگ خود را به عنوان همسری برگزید.به گزارش آتی نیوز، یک زن آمریکایی پس از چهار بار تجربه زندگی ناموفق با برگزاری مراسم ازدواج در میان دوستان و آشنایان خود، سگش را به عنوان همسری برگزید.به گزارش پایگاه خبری النسیج، یکی از سرشناسان منطقه نیز در این مراسم حضور داشت و به دو زوج گفت: برای هر یک از شما آرزوی خوشبختی می کنم!در شب عروسی، زن با لباس عروس و آرایش کامل و سگ با یک دست کت و شلوار حضور پیدا کردند.این زن درباره علت ازدواجش با یک سگ گفت: این سگ
از همسران سابق من باوفا تر هستند.

گاگول ها،گاگولند!!!

گاگول ها ،میکوشند کار متفاوت ازدیگران انجام دهند
گاگول ها،فکرشان بافکربقیه فرق دارد
گاگول ها ،همه چیزشان با دیگران فرق دارد حتی بازی هاشون
گاگول ها ،عرف واجتماع رانادیده میگیرند
گاگول ها،گاگولند!!!

گاگول درشکار روباه

طنز - انوری از جمله قصیده سرایان چیره دست عرصه شعر و ادبیات فارسی‌ست. عمده اشعار انوری هجو و هزل است که انتقادهای نیشدار خود به اوضاع زمانه را در آنها بیان می‌کرده ‌است.

روبهی می‌دوید از غم جان
روبه دیگری بدید چنان

گفت: خیر است، بازگوی خبر
گفت: خرگیر می‌کند سلطان

گفت: تو خر نه‌ای، چه می‌ترسی؟
گفت: «دانم ولیک مدعیان

می‌ندانند و فهم می‌نکنند
خر و روباه‌شان بُوَد یکسان

زان همی ترسم ای برادر من
که چو خر بر نهندمان پالان.»

http://www.khabaronline.ir/news-172632.aspx

مصاحبه العالي في مدخل المطب الخالي مع الگاگول النساء

اين روزها گاگول نگار ما سري به مطب دكتر افشار (روانشناس روانپريش سريال ساختمان پزشكان) زده وبا خانم شيرزاد منشي روانپاك مطب مصاحبه اي را تدارك ديده كه درزيرعيناً ملاحظه خواهيد فرمود:

ـ خانم شيرزادچرا روي آدرس اينترنت به جاي يه دبليو سه تا دبليو ميذارن؟
1ـ چون کار از محکم کاري عيب نمي کنه؟
2-گزينه چهارم
3-گزينه دوم؟
4-گزينه يكم؟من كه گفتم.
ـ خانم شيرزادچرا مار نمي تونه به مسا فرت بره؟
اوا چون دست نداره که براي خداحافظي تکون بده.
ـ خانم شيرزادبراي قطع جريان برق چيكار بايد بکنيم؟
خب معلومه پول برق رو ميبريم كاف شاپ بستني مي خوريم!غلط گفتم؟
ـ خانم شيرزادآخرين دندوني که توي دهن ديده مي شه اسمش چيه؟
1ـ دندون چهارم؟2-دندون آخر؟3-چي ميدونم دندون مصنوعي؟4-لابد عقلش كم بوده باهاش گردو شكسته افتاده ديگه!
ـ خانم شيرزادچطور ميشه چهار نفر زير يک چتر بايستن ولي خيس نشن؟
ما بادوستاي مدرسه يه بار اين كارو كرديم اگه هوا آفتابي باشه ميشه.
-خانم شيرزاداگر سر پرگار گيج بره چه مي کشه؟
1-دايره؟2- بيضي!3-هيچكدام؟!
ـ خانم شيرزادچرا لک لک موقع خواب يه پايش رو بالا مي گيره؟
ـ معلومه چون اگر هر دو پاشو بالا بگيره ، مي افته ديگه.قاه قاه قاه....
ـ خانم شيرزادچرا دود از دودکش بالا مي ره؟
ـ مگه چاره ديگه اي داره؟شايدم دكتر افشار بهش گفته
-خانم شيرزاد اختراعي که براي جبران اشتباهات بشر درست شده چيه؟
ازدواج؟ طلاق؟هردوتا ؟هيچكدام!
ـ خانم شيرزادميدوني خط وسط قرص براي چيه؟
ـ خب معلومه براي اينکه اگه با آب نرفت پايين با پيچ گوشتي بره پائين قاه قاه قاه(يه كم هم قر وقميش)

ملا نصرالدين گاگول نبود

در نزدیکی ده ملا مکان مرتفعی بود که شبها باد می آمد و فوق العاده سرد میشد... دوستان ملا گفتند: ملا اگر بتوانی یک شب تا صبح بدون آنکه از آتشی استفاده کنی در آن تپه بمانی ما یک سور به تو می دهیم و گرنه توباید یک مهمانی مفصل به همه ما بدهی... ملا قبول کرد، شب در آنجا رفت وتا صبح به خود پیچید و سرما را تحمل کرد و صبح که آمد گفت: من برنده شدم و باید به من سور دهید. گفتند: ملا از هیچ آتشی استفاده نکردی؟ملا گفت: نه، فقط در یکی از دهات اطراف یک پنجره روشن بود و معلوم بود شمعی در آنجا روشن است !!! دوستان گفتند: همان آتش تورا گرم کرده و بنابراین شرط را باختی و باید مهمانی بدهی ! ملا قبول کرد و گفت: فلان روز ناهار به منزل ما بیایید... دوستان یکی یکی آمدند، اما نشانی از ناهار نبود گفتند: ملا ، انگار نهاری در کار نیست ؟! ملا گفت: چرا ولی هنوز آماده نشده ! دو سه ساعت دیگه هم گذشت باز ناهار حاضر نبود... ملا گفت: آب هنوز جوش نیامده که برنج را درونش بریزم...! دوستان به آشپزخانه رفتند ببیننند چگونه آب به جوش نمی آید؟! دیدند ملا یک دیگ بزرگ به طاق آویزان کرده دو متر پایین تر یک شمع کوچک زیر دیگ نهاده !!! گفتند : ملا این شمع کوچک نمی تواند از فاصله دو متری دیگ به این بزرگی را گرم کند ؟! ملا گقت : چطور از فاصله چند کیلومتری می توانست مرا روی تپه گرم کند؟ شما بنشینید تا آب جوش بیاید و غذا آماده شود!!!

گاگولاي عزيز!اسم شما به ژاپني چه مي‌ شه؟

باالفباي ارائه شده خودتان زحمت كشيده وبسازيد وبه نتيجه حاصله قاه قاه بخنديد!
مثال: گاگول ميشود:
جي كاجي موتاكو

A-ka
B-tu
C-mi
D-te
E-ku
F-lu
G-ji
H-ri
I-ki
J-zu
K-me
L-ta
M-rin
N-to
O-mo
P-no
Q-ke
R-shi
S-ari
T-s
U-do
V-ru
W-mei
X-na
Y-fu
z-zi

http://shukhi.com/ftopicp-289.html#289

استدلال گاگولي!

پسر متوّجه دو ديوار براق نقره‌اي رنگ ميشود كه بشكل كشويي از هم جداشدند و دو باره بهم چسبيدند، از پدر ميپرسد، اين چيست ؟پدر كه تا بحال در عمرش آسانسور نديده ميگويد پسرم، من تا كنون چنين چيزي نديدم، ونميدانم...در همين موقع آنها زني بسيار چاق را مي بينند كه با صندلي چرخدارش به آن ديوار نقره‌اي نزديك شد و با انگشتش چيزي را روي ديوار فشار داد، ديواربراق از هم جدا شد ، و آن زن خود را بزحمت وارد اطاقكي كرد، ديوار بسته شد، پدر و پسر ، هر دو چشمشان بشماره هائي بر بالاي آسانسور افتاد كه ازيك شروع و بتدريج تا 30 رفت، هر دو خيلي‌ متعجب تماشا ميكردند كه ناگهان ، ديدند شماره‌ها بطور معكوس و بسرعت كم شدند تا رسيد به 1، دراين وقت ديوار نقره‌اي باز شد، و آنها حيرت زده ديدند، دختر ۲۴ ساله موطلايي بسيار زيبا و ظريف ، با طنازي از آن اطاقك خارج شد.پدر در حالي كه نميتوانست چشم از آن دختر بردارد، به آهستگي، به پسرش گفت : پسرم ، زود برو مادرت را بيار اينجا!!!

كي بود ميگفت گربه ها گاگولند؟

گربه چهارمي راداشته باش!

درحكمت سراي جناب گاگول

روش‌تبدیل‌ابله‌به‌عاقل‌وبرعکس

در دهکده‌ای کوچک مردی زندگی می کرد که به ابله بودن اشتهار داشت و ابله هم بود. تمام آبادی مسخره اش می کردند. ابلهی تمام عیار بود و مردم کلی با او تفریح می کردند.

ولی او از بلاهت خود خسته شد. بنابراین از مرد عاقلی راه چاره را پرسید.
مرد عاقل گفت: مساله ای نیست! ساده است. وقتی کسی از کسی تعریف کرد تو انکار کن.

اگر کسی ادعا می کند که «این آدم مقدس است»، فوری بگو: نه! خوب می دانم که گناهکار است.

اگر کسی بگوید: «این کتابی معتبر است» فوری بگو: «من خوانده و مطالعه کرده‌ام!»
نگران نباش که آن را خوانده یا نخوانده ای٬ راحت بگو «مزخرف است!»

اگر کسی بگوید «این نقاشی یک اثر هنری بزرگ است» راحت بگو: «این هم شد هنر؟ چیزی نیست مگر کرباس و رنگ . یک بچه هم می تواند آن را بکشد.»

انتقاد کن٬ انکار کن٬ دلیل بخواه و پس از هفت روز به دیدنم بیا.

بعد از هفت روز آبادی به این نتیجه رسید که این شخص نابغه است:
ما خبر از استعدادهای او نداشتیم و اینکه او در هر موردی اینقدر نبوغ دارد.
نقاشی را نشان او می‌دهی و او خطاها را به شما نشان می‌دهد.
کتاب‌های معتبر را نشان می‌دهی و او اشتباهات و خطاها را گوشزد می‌کند.
جه مغز نقاد شگرفی! چه تحلیلگر و نابغه‌ی بزرگی!
پس از هفت روز پیش مرد عاقل رفت و گفت:
دیگر احتیاج به صلاح و مصلحت تو ندارم. تو آدم ابلهی هستی!
تمام آبادی به این آدم فرزانه معتقد بودند و همه می گفتند: چون نابغه‌ی ما مدعی است این مرد آدمی است ابله٬ پس او باید ابله باشد!

قبيله گاگول ها ياتاتوئيسم

بچه چوپان زبل ومهندس مشاور گاگول

چوپانی مشغول چراندن گله گوسفندان خود در یک مرغزار دور افتاده بود. ناگهان سر و کله یک اتومبیل جدید کروکی از میان گرد و غبار جاده های خاکی پیدا شد. راننده آن اتومبیل که یک مهندس جوان بسیار شیک پوش، با لباس های مارک دار سرش را از پنجره اتومبیل بیرون آورد و پرسید: «اگر من به تو بگویم که دقیقا چند راس گوسفند داری، یکی از آنها را به من خواهی داد؟» چوپان نگاهی به جوان تازه به دوران رسیده و نگاهی به رمه اش که به آرامی در حال چریدن بود انداخت و با وقار خاصی جواب مثبت داد. جوان، ماشین خود را در گوشه ای پارک کرد و کامپیوتر Notebook خود را به سرعت از ماشین بیرون آورد، آن را به یک تلفن راه دور وصل کرد، روی اینترنت وارد صفحهNASA شد، جایی که می توانست سیستم جستجوی ماهواره ای(GPS) را فعال کند. منطقه چراگاه را مشخص کرد، یک بانک اطلاعاتی با 60 صفحه کاربرگExcel بوجود آورد و فرمول پیچیده عملیاتی را وارد کامپیوتر کرد. بالاخره 150صفحه اطلاعات خروجی سیستم را توسط یک چاپگر مینیاتوری همراهش چاپ کرد و آنگاه در حالی که آنها را به چوپان نشان می داد، گفت: «شما در اینجا دقیقا 1586گوسفند داری.» چوپان گفت: «درست است. حالا همان طور که قبلا توافق کردیم، می توانی یکی از گوسفندها را ببری.» آنگاه به نظاره مرد جوان که مشغول انتخاب کردن و قرار دادن آن گوسفند در داخل اتومبیلش بود، پرداخت.

وقتی کار انتخاب آن مرد تمام شد، چوپان به مرد رو کرد و گفت: «اگر من دقیقا به تو بگویم که چه کاره هستی، گوسفند مرا پس خواهی داد؟» مرد جوان پاسخ داد: «آری، چراکه نه؟» چوپان گفت: «تو یک مشاور هستی.» مرد جوان گفت: «راست می گویی، اما به من بگو که این را از کجا حدس زدی؟» چوپان پاسخ داد: «کار ساده ای است. بدون اینکه کسی از تو خواسته باشد، به اینجا آمدی. برای پاسخ دادن به سوالی که خود من جواب آن را از قبل می دانستم، مزد خواستی. مضافا اینکه هیچ چیز راجع به کسب و کار من نمی دانی، چون بجای گوسفند، سگ مرا برداشتی!»

حمال كيف مادام ليدي گاگول

اين خانم زيبااسمش ليدي گاگول است
ولابد اين آقاي كچل هم "حمال كيف مادام ليدي گاگول"

شيردوشي به روش گاگولي

مسابقه گاگول شماری

گاگول جون اگه میتونی بشین بشمار!

میتونی؟!